人生苦难重重如何成为更好的人读少有人走的

2019-03-09 22:53:51 来源: 驻马店信息港

它所说的都是你曾经,或者你以后需要你面对的各种心理问题。也许不看这本书,我们也会突破所有情感的重围。而它多少给了自己一些思考,一些不曾看到的方面,一些不曾拥有的心态。成长的路上,你需要有一位智者和你同行。作者曾在美军日本冲绳基地担任心理医生,治愈了数千个病人,他以从业经验为基础写作的本书,创造了出版史上一大奇迹。你敢直面痛苦吗?你是把错误归咎于自己的神经官能症患者,还是把推卸给别人的人格失调症患者?此书帮你诊断自我,让心智走向成熟。《少有人走的路》精华版文/慧阅读

求助于心理医生的大多数人,不是有神经官能症,就是患有人格失调。它们都是感出现问题所致,其表现症状却恰恰相反:神经官能症患者为自己强加,患有人格失调的人却不愿承担。与外界发生冲突和矛盾,神经官能症患者认为错在自己,人格失调症患者却把错误归咎于旁人。我在冲绳岛工作期间,还接待过一位患有神经官能症的女士,过度的寂寞让她难以忍受。她说:"我每天都会驾车到军属俱乐部,希望结识到新朋友,可那个地方总是让我心烦意乱,我感觉其他军人妻子都不愿和我在一起,我想我一定有什么问题。"这位女士曾认为自己是世上不幸的人,认为寂寞完全是自己性格怪异、咎由自取的结果。可是,治疗发现,问题在于她的智商高于常人,进取心也比一般人强烈。她和其他军官妻子以及丈夫格格不入,是因为和他们相比,她的智商更高,进取心更强。她终于意识到感觉孤寂,不是自身有多么大的缺点。就这样,她做出了适合自己的选择:不久后她和丈夫离了婚,回到大学校园,一边读书,一边抚养孩子。她如今在一家杂志社当,嫁给了一位事业有成的出版商。某种意义上,所有的孩子都患有人格失调,都会本能地逃避责罚。兄弟姐妹打架,大人追究起来,他们会忙不迭地推卸。不少孩子也都患有某种神经官能症,他们理解力有限,就会把承受的苦楚看成是罪有应得。缺少关心的孩子自惭形秽,认为自己不够可爱,缺点大于优点,他们从来不会想到,这是根源于父母缺乏爱和照顾。他们无法得到异性的青睐,或在运动方面差强人意,也都一概怀疑自己有严重的能力缺陷。他们难以意识到,即便发育迟缓、智力平平,他们仍是正常的人。人人都需要多年经验,让心智不断成熟,才能够正确认识自己,客观评定自己和他人应该承担的。不久前,一位30岁的财务分析师请求我的帮助,她想纠正在近几个月里,总是拖延工作的恶习。我们探讨了它对老板的看法、老板对她的态度,她对权威的认识,以及她父母的情况。尽管一再努力,但这种常规的心理分析和治疗,并未触及问题的症结。终于有一天,我们进入久被忽略的一个领域,才使治疗有了转机。“你喜欢吃蛋糕吗?”我问。她回答说喜欢。“你更喜欢吃蛋糕,”我接着问,“还是更喜欢吃蛋糕上涂抹的奶油?”她兴奋地说:“啊,当然是奶油啦!”“那么,你通常是怎么吃蛋糕的呢?”我接着又问。她不假思索地说:“那还用说吗,我通常是先吃完奶油,然后才吃蛋糕的。”就这样,我们从吃蛋糕的习惯出发,重新讨论她对待工作的态度。正如我所预料的,在上班的个钟头,她总是把容易和喜欢做的工作先完成,而在剩下的六个钟头里,她就尽量规避棘手的差事。我建议她从现在开始,在上班的个钟头,要先去解决那些麻烦的差事,在剩下的时间里,其他工作会变得相对轻松。考虑到她学的是财务管理,我就这样解释其中的道理:“按一天七个钟头计算,一个钟头的痛苦,加上六个钟头的幸福,显然要比一个钟头的幸福,加上六个钟头的痛苦划算。”她完全同意这样的计算方法,而且坚决照此执行,不久就彻底克服了拖延工作的毛病。推迟满足感,意味着不贪图暂时的安逸,重新设置人生快乐与痛苦的次序:首先,面对问题并感受痛苦;然后,解决问题并享受更大的快乐,这是可行的生活方式。小学的孩子正确对待家庭作业,是实践“推迟满足感”的手段。孩子满12岁时,无须父母催促,首先做完功课,再去看电视。到了十五六岁,他们的实践会更得心应手,在处理类似问题的时候,会形成一种习惯和常态。为个人行为承担,难处在于它会带来痛苦,而我们却又想极力规避这种痛苦。我们力图把推给别人或组织,就意味着我们甘愿处于附属地位,把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、上司。为远离带来的痛苦,许多人甘愿放弃权力,实则是在逃避自由。我有一个熟人,他头脑聪明,却郁郁寡欢。他经常抱怨社会上的压迫性力量:种族歧视、性别歧视,缺乏人性的企业军事化管理。他对乡村警察干涉他留长发,更是感到不满和怨恨。我一再提醒他:他是成年人,应当自己做主。幼小的孩子依赖父母,当然情有可原,父母独断专行,孩子也没有选择的余地。对于头脑清醒的成年人而言,他们则可不受限制,做出合适的选择。诚然,选择也不意味着没有痛苦,自由不意味着与痛苦绝缘,不妨“两害相权取其轻”。我相信世界上存在压迫性的力量,可是我们有足够的自由与之对抗。我的熟人住在警察排斥长发的乡下,却又坚持要留长发。实际上,他可以搬到城市或者索性剪掉长发;他甚至可以为捍卫留长发的权利,参加警长职位的竞选。奇怪的是,他却没有意识到他拥有上述选择的自由。他哀叹缺少政治影响力,却从未承认个人的选择权。他口口声声说热爱自由,与其说压迫性的力量让他受到伤害,不如说是他主动放弃自由和权力。我希望将来有一天,他不再因人生充满选择而牢骚不断,不再终日与烦恼、忧愁为伴。像他这样的一类人,都面临着一个共同的问题,觉得自己不能够‘对付’或者改变现状,因此产生恐惧、无助感和自我怀疑。他们力不从心的根源,在于他们总想逃避自由,不能够为他们的问题、他们的生活承担。他们感到乏力,在于他们放弃了自己的力量。他们需要知道,作为成年人,整个一生都充满选择和决定的机会。他们接受这一事实,就会变成自由的人;无法接受这种事实,永远都会感到,自己是一个牺牲品。

要使心智成熟,就必须在彼此冲突的需要、目标、之间,取得微妙的平衡,这就要求我们利用机遇,不断自我调整。保持平衡的原则就是“放弃”。我不会忘记九岁那年学会的重要一课。那年夏天,我刚学会骑自行车,整天乐颠颠地骑车玩耍。我家附近有一个陡坡,下坡处有个急转弯。那天早晨,我骑着自行车飞也似的向坡下冲去,那种风驰电掣的感觉,带给我极大的快感。彼时彼刻,假如使用刹车减速,必然使这种快感大打折扣,对于我的快乐而言,无疑是自我惩罚,所以我这样盘算:到了下面转弯处,我也绝不减速,结果这么一想,悲剧很快发生了,几秒钟后,我被抛到几英尺外。我四仰八叉地躺在树丛里,身上出现了多处伤口,衣服上血迹斑斑,崭新的自行车也撞到一棵树上,前面的轮子也变了形。放弃人生中的某些东西,一定会给心灵带来痛苦。九岁的我贪恋风驰电掣地飚车,不肯放弃一时的快感,来换取转弯时的平衡,终我体会到:失去平衡,远比放弃更痛苦。我想不管是谁,经过人生旅途的急转弯,都必须放弃某些快乐,放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法,那就是永远停在原地,不让双脚踏上旅途。相当多的人没有选择放弃,他们不想经受放弃的痛苦。的确,放弃可能带来不小的痛苦,需要放弃的事物,也可能牵扯到不同的规模和形态。有一些小规模的放弃--放弃速度、放弃发怒,类似的放弃不会带来太大的痛苦。大规模的放弃,例如放弃固有的人格,放弃根深蒂固的行为模式或意识形态,甚至放弃整个人生理念,其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为,在人生旅途上不断迈进,或早或晚,都要经历需要放弃的重大时刻。在儿童和少年时期,争强好胜的欲望曾给予我很多帮助,不过如今身为人父,那种欲望甚至成了我前进的障碍,我同样必须把它清除出局。时间改变了,我也必须对以前的自我做出调整。我们是否有可能完全逃避心灵的痛苦呢?或者说,我们是否能把心灵的痛苦降至呢?答案是否定的。世界需要有能力的人,心智成熟者则是的人选,他们的内心拥有强大的力量,能做出各种决定。在全知全能的状态下做决定,远比在一知半解的状态下,要经历更多的痛苦。譬如说,两位将军各带一万名士兵外出作战,在一位将军眼里,一万名士兵不过是战略工具而已,而在另外一位将军看来,士兵不仅仅是作战的工具,他们个个都是独立的生命,是家庭的一份子。那么面临生死关头,哪位将军更容易做出决策呢?也许你认为心智成熟的人,绝不会成为前面那位将军。但很明显,答案就是前者,因为他不必忍受心智成熟者所要经历的痛苦。类似上述情形,也会发生在企业主、医生、教师、父母身上,人人都有可能碰到这种情况,做出影响一生的选择。但容易做出决策的人,并不一定就是的决策者。的决策者,愿意承受其决定所带来的痛苦,却毫不影响其做出决策的能力。一个人是否杰出和伟大,视其承受痛苦的能力而定,杰出和伟大本身,也会给人带来快乐和幸福--表面上这是一种悖论,其实不然。虔诚的佛教徒,常常忘记释迦牟尼经历劫难的痛苦,基督教徒也每每忽略耶稣济世的幸福。耶稣在十字架上舍生取义的痛苦,和释迦牟尼在菩提树下涅槃的幸福,本质上没有多大的不同。假如人生的目标是逃避痛苦,你完全可以得过且过,不必寻找高层次的精神和意识的进步。因为不经历痛苦和折磨,就无法实现灵魂的超越。有的人相信可以实现目标,却不愿为此经受痛苦。他们没有意识到,长期以来,他们停留在幼稚的精神成长阶段,只有从头做起,进行自律,才是的途径,如同他们必须经历不可或缺的青春期、青年期和中年成长阶段。

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自卑者十,自恋狂八九,自爱者一二

文/隐 (豆瓣友)真理总是把持在少数人手中,而毁灭于大多数人的践踏之下。《少有人走的路》,尽管这条路难以寻觅,但比其他大道更近终点,而且是近了十分之七的路程。终点站,是领悟。[一] 自卑情结无论怎么随机抽取,可以肯定的是,每十个人中,十个都是自卑者,其中八九偏自恋,只得一二倾向自爱。而自卑情结,是人类与生俱来(我近特泛滥这词儿)就存在的。一个人,无论他有多XX(这个XX请你们自行代入任何想象得到的褒义词),他的内心深处都是自卑的,或者退一步讲,至少不像表面那么自信。为什么?很简单的一句:“男人都有短处,女人都有漏洞。”(是的,我是故意的。)探究到自卑情结的根本原因,我依然要说“欲望是一切人类产生的事物的根源所在”这句话。这其实是臭笠到不读书的人都知道的佛洛伊德大叔终其一生提倡的“泛性论”。这个“性”,不是性别,也不是性爱,而是“原欲”。世人总把佛洛伊德先生歪曲为一个把性高潮当人生理想的怪大叔,这是不可取的。因为欲壑难填,所以人类永远无法满足现状,自卑情结就发作了。我举个例子吧:一个穷人他肚子饿了,当然要吃饭,可是手里没钱买食物啊,心里那个愤恨呐,就开始埋怨自己怎么没本事挣钱养活自己。接着就想自己多失败啊多失败。纠结死。在欲望面前,每一个人都是穷光蛋。[二]自恋与自爱的本质自恋跟自爱,是两个不同的概念。我们从字义上来看“恋”跟“爱”的区别。“恋”是瞬间或短暂性动词,而“爱”是持续性动词,可表状态。用英文看很容易理解:“恋”是fall in love,“爱”是be in love。这本书是这样解释的:“恋,即坠入情,意味着自我界限的某一部分突然崩溃,使我们的‘自我’与他人的‘自我’合而为一。是情感和心灵的退化现象,是人类基因向人类理性的征服。这种感觉是虚幻的,常常与现实脱节。当荷尔蒙开始减退,各自的自我界限重新合拢,他们又恢复成为两个不同的个体。只得劳燕分飞。”而爱的本质,是“为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿”。我们在真正的爱中,强化自身进步的力量,成为对方成长的源泉。恋,是不成熟的非爱或假爱,会让你甘愿舍弃全世界;而真正的爱,是让你看到甚至拥有全世界。我简单的说一句:“恋,是把你抓得紧紧的;爱,是放你自由的飞。”[三] 自恋狂与自爱者的本质区别我要先澄清一点,人不可能永远处于单一的状态,没有一个人是完全自恋的,也没有一个人能完全自爱。所以以下我要说的自恋狂和自爱者,都是表述这个人的“倾向”。自恋狂的心理是畸形的,他也许是偏执狂或强迫症患者,表面看来极其自信,但如果他的自尊被人践踏,后果是很恐怖的:他要么爆发起来,斗得两败俱伤同归于尽也甘愿;要么就自己忍着内伤,严重的话甚至会得精神分裂症;而自爱者的心理是正常的,即使你辱骂他,污蔑他,他都会认为[无论你怎么说,我都是一个有价值的人](注:语自博恩·崔西)。当一个人自信满满的站在你眼前,意气风发,挥斥方遒。你该如何区别出他是自恋狂还是自爱者呢?很简单,听他说话,自恋狂经常会表达一种强迫式的要求:“我要什么。我不要什么。我喜欢什么,我讨厌什么。”而自爱者是向人们透露着一种意愿上的原则:“我是一个什么样的人。”看他写的文章里,“我”这个字出现的频率。“我”字出现过多,或者根本就没出现的人,他在某种程度上更为接近自恋。还有,喜欢说意识形态的人偏自恋;喜欢讲具体事情的人偏自爱。在描述事情上,注重过程和眼前状态的,偏自恋;注重结果和长远考虑的,偏自爱。[四] 两者选择配偶的倾向自恋者只会寻找跟自己类似的人做配偶,而自爱者比较中意找互补型的。这是由本质决定的。自恋者不恋爱。无论他跟什么人在一起,他爱的对象,永远是他自己。倘若他觉得自己的配偶很完美,那么我们可以推测到,他的配偶在性格上,喜好上,习惯上都跟他极其类似。而一旦他的配偶在某个地方跟他有较为明显的不同或相反,他就会失望的说,“你不是我那杯茶”。所以他会经常性的失恋,无论是主动离弃配偶还是被配偶抛弃。自恋狂很难与除了自己以外的其他人维持一段相对正常的情侣关系。自爱者比较喜欢配对互补,但也不排除和相似度接近的人在一起。但他们对待感情的态度就是理智的,他们尊重配偶的意愿和选择,不盲从也不抗拒对方和自己截然不同的习惯,就算双方有矛盾,也能找到调和的办法。而不像自恋狂那样一遇到问题,就回避,或者离开甚至人间蒸发。[五] 两者对待爱情的态度自恋者属于心理学上的“消极性依赖人格失调障碍”。特征是:他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就心满意足。自恋者因为一直以来不被他人理解,长期饱受寂寞、空虚的折磨,一旦有了交往的对象,就会紧抓不放,这只能使感情更快的走向毁灭。而对象一舍弃他,他就觉得天崩地裂,发出一声鬼哭狼嚎“你走了,我一个人怎么活呀?!”而在第二天,他勾搭到别的人,又生机勃勃了起来。他们的爱,是畸形的,分别有三种形式:负债型(一味付出,不敢索取),索取型(一味索取,不懂付出),功利型(一比一的付出与索取,对公平原则极为苛刻)。他们不能够突破自我界限,其人生价值依赖于同别人的情感关系。他们表面看起来很爱自己,实际上却总是为了别人而活。与自恋者对恋爱对象的来者不拒、照单全收完全相反,自爱者在爱情上,是极其挑剔的。他们认为,“比起日后去修补改善一段破裂的关系,一开始谨慎的找寻和郑重的选择更为重要。”就算再怎么爱一个人,如果自爱者觉得对方不适合自己,即使内心再痛苦,他也不会委屈自己去维持一段已经有裂缝并且看不到未来的关系。自恋者在失恋后会立马去寻找下一个恋爱对象,但自爱者不会。他会先反省、检讨自己在这段失败的关系上的,以防下次出现同样的错误。然后调整自己的心态,继续进行之前的正常生活与工作,并以一种取精华弃糟粕的全新姿态去迎接下一段恋情。[六] 两者的自我价值观自恋者认为“自己是一个孤立的个体,眼前的一切都是幻觉”。他们把自己孤立起来,感觉自己是宇宙中独立的个体。甚至认为“回归到幼儿时代,才能体验到自己和宇宙的统一感”。他们追求“超凡入圣”的境界,却把自己推进了精神分裂症的旋涡里。而自爱者讲求“人性与神性的结合”,在他们看来,宇宙原本浑然一体,恒星、行星、房屋、树、鸟、人与人内心的自我,不是独立的个体,而是宇宙间有机的组成部分。自恋者内心极其抗拒或回避人际关系,要么彻底厌恶,要么在表面上妥协,假装融入人群。但自爱者在社交圈子里往往来去自如,左右逢源而又特立独行。这么说吧,自恋者就像是榴莲,要么好吃的要死,要么臭得要死。而自爱者就像是番茄,可以生着吃也可以熟着吃,可以做番茄炒蛋也可以入番茄蛋汤。[七]很多人自卑而不自知。自恋狂明知自己有心理障碍却不去面对。而只有自爱者,才懂得在得意时收敛,在失败中成长。去寻找一条《少有人走的路》吧,你的心,将会在沿途的风景中,每天开出一朵花来。

没看这本书之前,你可能根本不明白自己到底哪里糟糕!

爱让我们想成为更好的人文/苏豆芽 (豆瓣友)

这本闻名已久的书,终于被我用了一星期的晨读时间啃完。(原计划是一天一本书,降低到一星期一本,掩面啊!淡素,这本书可不是能翻翻就算的!需要边看边反思!一星期,值得!还有一些部分没看这种事情,我会随便说出来么?

人生苦难重重如何成为更好的人读少有人走的

)近偶在筹备结婚,恐婚什么的。看这本书的感受:1、首先自己要成为一个心智成熟的人2、爱,究竟什么是爱,是彼此心智成熟的意愿。3、爱的教育,对孩子的教育。这本书写了很多心理病例,病根儿在小时候,家长的教育问题。这本书,基本可以满足我,做一个好人+一个好妻子+一个好妈妈 ,的人生愿望 ,的知识准备!一、要成为一个心智成熟的人1、人生困难重重,这是心智成熟的人,必须要肯定的真理。毫无偏颇,每个人都有自己的困难。走来的一路有,前方还是有。没什么可大惊小怪的。未来依旧困难重重~比如我们的事业,每天工作中的困难,物质保障问题,生活水平问题,以及养育后代的压力问题。但没什么好抱怨的。也没有什么好畏惧的。2、承担,自由是自己给的你所面对的,都是你应得的。埋怨别人或者环境,没有任何意义。对自己负责!对自己的人生,自己做出的决定,由自己来承担,为他人做的决定,就算遭受埋怨,我也要承担。结婚并不是我把自己的人生、把后半生的幸福托付给我的老公,而是一个对自己负责的决定,并且,作为他的妻子,也要为他的幸福负责。3、不断拓展自己的认知,迎接新的挑战永远没有一劳永逸的那一天。直到死亡。一生不要停止学习:把阅读,分享,作为生活的一部分。在每一个人生阶段,学习不同主题的知识,面对变化的世界。尤其是情商的训练:情商,是一个人生气的本领。在该生气的时候生气,“我可不是好欺负的”,在不该生气的时候不生气,冷静的解决问题。是一种灵活的控制自己生气的本领,收放自如。4、面对,承认,正视自己的缺点和面临的困境唯有承认,面对,真正的解决它。你不能解决问题,你就是的问题!如果说,婚前婚后有什么区别,那就是:我要让自己成为更好的人,这事儿已经不能再拖下去了,o(╯□╰)o二、爱情是什么?本书的作者定义爱:爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具备的一种自我完善的意愿。1、我用这个定义来检验了我跟老公之间的关系,ok。可以嫁!(题外话一下这家伙的求婚:大早上起来,忽然拉住我的一只脚,挠着我的脚心问,嫁不嫁,嫁不嫁?——嫁,嫁,嫁~~~~~~)近,为了婚事,以及未来生活的规划问题,我们也做了一些沟通:我还是要说句理财方面:这家伙,自己的信用卡分别是每月哪天还款不知道,好几张为了办业务的借记卡,哪张身份证办的不知道,里面还有多少钱,还能不能用,不知道。(他两个身份证,问题是丢了一张,不想补办了。)非常混乱的财务问题,以及财务观念:去年冬天,给我买一双靴子,小贵,我有点舍不得。他说,xx昨天还了我两千,拿这个买吧。我都不记得了,估计是借了好多次,一次几百的,统一还我的。黑线啊,这钱本来就是您的啊,难道因为你自己忘记了,这钱就成了天上掉下来的吗?糊里糊涂的事情,还有很多!不过。目前都已经跟银行问清楚,列了表格,以后交给我打理。也越来越认同我在财务问题上的观念和计划,O(∩_∩)O~我们一起读书,一起分享,对生活有一致的追求。他也开始洗碗。我不再因为觉得每天要给他做饭而抱怨。因为,这不仅仅是在照顾他,也是在照顾我自己。我们不是把自己的一生交给对方,而是一起生活,一起成长。一开始,他会觉得自己变了。觉得被改变了!很不爽!改变,这个词是很不对的。而是成长。每个人都应该有不断成长的能力,而不是对已经成型了的自己理直气壮!2、爱情,不是依赖我昨天早上起来,跟老公说我做的一个梦。他的前女友来找我,说你把他还给我吧。离开了他,我没法活。我说,可是我们都要结婚了哎。她说,但是,你很独立,没有他你一样能过的好好的,你把他还给我吧。哦,我说,ok呀,我没问题,我离开他可以好好的,但是,他离开我么,估计没法活!瞧你以前是怎么跟他在一起的呀?把他照顾成什么样了,还有脸来跟我说!吼吼!我老公目前是有点依赖我的。我希望,的状态是,我们离开彼此,都有好好生活下去的能力。因为人的一生,不知道要出现什么状况,比如,我不在家的时候,他能给自己做饭吃,又比如,漫漫人生,先去的哪一个,留下的那一个,要继续幸福。3、爱情,不是占有决定结婚的那一天,我们彼此才真正觉得,对方是属于我的了。那么整个的,一个大大的人,是属于我的,在这个世界上的,真正有价值的财产。(吼吼,介个是什么心理)一个是醋劲儿很大的女人,一个是长成小白脸外形的男人,我会主动和他探讨关于以后会不会有小三的问题:一开始,他给我洗脑,企图让我能接受一个男人多三次出轨我的回答是,虽然我有理智,明白杀人犯法,重伤坐牢,但,你每天吃我做的饭,还是要小心的。——对于这个问题,我一直是用恐吓的手段。同归于尽的死法。男人出轨,如果不是夫妻感情破裂,其实是一种不成熟。相爱的时间,我们要不断的,增进彼此这种心智的成熟。如果是外界的原因,我愿一生为君挡桃花。如果我们都没能好好经营这段感情,而让感情生活走向失败(他一直表示,这也不是没有可能,谁说得准?),爱,不是占有。要记得,有一天,彼此愿意放手。4、爱,是不指责全神贯注的关注对方,为对方的成长着想。指责,并不能给对方带来成长。老公有时候会说我太强势。他不懦弱,有点太善良。这一点,我要切记切记啊!要能够承认对方和自己不一样,不要用自己的一套规则来约束对方。不要指责!(老公说,你只要不总是骂我就好,~~~~( _ )~~~~ )三、对孩子的教育1、从现在开始读童书,自己读过的,才给孩子看2、以身作则,言传身教。比如:自己要能够很好的控制情绪,才能让孩子明白,控制情绪的道理。现在,自己就还不能够做到很好!3、对孩子的爱,是让他拥有独立生活的能力。从一开始就要想到,他要独自面对人生。但不是孤单面对。父母要多和孩子沟通交流。真想做酷的老妈,嘿嘿。

综上,做到自律。也就是,对自己的控制。总结一下:一个好妻子需要的知识:1、情绪管理知识——夫妻吵架神马的伤感情了2、事业方面的专业知识——有自己的事业才有对自己的价值认同3、家务知识——男人的胃很重要,也不要指望男人做家务,做到帮忙而不添乱即可4、时间管理知识——既然工作家庭都要顾,时间管理必须做5、理财知识——男人负责赚钱,女人负责理财6、心理学知识——要想让男人改掉坏习惯,或者说服他一件事情,又不引起争反感,7、保健养生知识——男人说你老了,就带不出去,这个是大实话!没什么可恐怖的,8、知识管理——不断学习新的东西的能力——保持彼此之间的新鲜感,也是不断成长进步的前提9、教育子女的能力——母亲的角色非常重要10、沟通的技能——据说孩子会有拒绝和父母沟通的时期大概总结一下,阅读这本书的这一周的所思所想。我讨厌的是,好心办坏事儿!好像小时候就会在电视剧看到类似的情节,一个人是出于爱,但因为无知,缺乏某一方面的知识,而酿成灾难。——这不是命运!

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